Общальня № 3

но порою нажать на тормоз очень и очень сложно, в ээтом и заключается одна из подлостей в жизни

в любом случае, я вроде никого не принуждаю все это читать, да и не так уж много я тут наговорил...

на самом деле. раньше я тупо читал стихи от дури, но сейчас, они вроде закончились, а сочинять новые очень и очень лень. я мог бы, конечно, рассказывать что-либо полезное или рассказать страшилку, но я ничего такого припомнить не могу, у меня в голове только одна назойливая мысль о бассейне из ананасового желе. Вообще, слово ананас довольно странное, вы только вчитайтесь в него, произнесите по слогам... меня оно сильно забавляет...

я, кстати, никакой наркоты не употребляю, даже не пью спиртное и не курю... это просто либо побочное от того, что не сплю, либо просто итоги одиночества и настоящей скуки, в любом случае, мне становится гораздо легче, когда я выговариваю(или же пишу) весь тот бред, что роится у меня в голове, чем чаще я это делаю ,тем меньше голосов шепчет над ухом перед сном... мне вообще не бывает дела до того, что они спорят из-за своих бытовых дел... вообще голоса - странное явление, собаки, кошки. выстрелы. шины,все это проецируется настолько быстро и реально, что у меня едет крыша или случается беспричинный приступ паники, который я глушу обычно глотком апельсиновово сока или представляю злостчастный желейный бассен, зачем. правда не знаю, зато отвлекает... Итог можно сделать один - некоторые игры навязывают дурные привычки...

ну ты блин батя даешь... можешь со мной поговорить если не влом, а так у мя тоже много разных привычек... гы)))
вот скажи у тя есть какая ни будь фобия?
у меня их например аж 4 и это самое странное, что от одной у меня даже приступ смеха начинается))) короче перечисляю и ты и другие сможете поржать... наверно... мысли на расстоянии я не читаю... а хотя пофиг вот мои фобии, самую смешную скажу последней))
-арахнофобия
-клаустрофобия (она у меня в легкой степени)
-боязнь высоты
-а вот от этой щас упадете))) я боюсь мужчин... гы)))

первый раз пишу монолог размером с неольшой игровой пост... хотя, если бы я все целиком склеил, получились бы неплохие записки "полуночника", по типу записок охотника...


так, а теперь перейдем к госпоже демонице.

я вроде по асе с тобой общаюсь, хотя. конечно это не то, форум обычно на более серьезные темы настраивает...
Интересные у тебя фобии, а я даже не знаю, чего боюсь, но чего-то точно боюсь... Ага вот:
- не терплю посторонних веществ на своей коже(пасты от ручки или др. грязи), так же после прикосновения человека, даже через одежду обязательно "протру" это место рукой.
- некоторых насекомых недолюбливаю, но там выборочно
- уже колотит от пасьянса-паука, который мать раскладывает
- как я уже говорил, у меня в бошке живет 3-4 голоса, которые перед сном орут всякий бред
- как ни старался, не могу делить людей, вещи и т.д. на красивое\некрасивое, вообще. Какой бы ни был человек, очень красив или очень уродлив, я не могу точно отнести его к категории, они для меня все "обычные типичные люди"

это не все фобии, но мои затики

>_<" у нас здесь кампания больных шизофреников.... не хватает только маньяка, насильника и вора, нууу... можно еще одного больного к нам.....
я знаю что у меня странные фобии, но ничего поделать с этим не могу... фор не фор, а мне скучно и поэтому пишу здесь... будим с тобой болтать пока на клаве не уснем... хотя у меня эт врят ли получиться.
слушай а тебе часто видится бассейн с желе? просто если часто, то это возможно от не досыпа, у меня был один момент в жизни когда трое суток не спала, так в метро когда на учебу шла мне привиделся клоун в трусах.... брррр... во сне такое увидишь трусами не отмахаешься... так я сбилась с темы... короче попробуй поспать, а если это не от недосыпа, то эт уже клиника...
эх... пофлудим от души... гы))

Ну. он мне не видится, просто мысли порою сводятся к нему, так я сплю довольно нормально. я еще школьник. поэтому стабильно каждый день, притом немало, ложусь поздно, но сплю часов до 11, так что это клиника, я его, конечно не вижу. но на бассейне весь свет клином сошелся, оно неплохо, на самом деле - желе не чужие кишки, хотя, весной да. былд затик. что все сводилось к кишкам и крови...

сегодня ночью этот флуд принадлежит больным....
и что же ты мне еще интересного расскажешь любитель бассейна с желе... тьфу ты... надеюсь хоть желе клубничное или малиновое.. хотя для школьника немного странно думать о таком, при том что спишь ты нормально.... без кошмаров я надеюсь....
а то что ты говоришь что у тя весной был затик про кишки и тд и тп, то эт нормально, эт у всех практически бывает... так что не парься все пучком, если такое состояние можно вообще назвать нормальным.... эх жаль я не на психолога пошла, а на медсестру... хотя все равно с больными иметь дело буду)))
а ты куда хочешь поступить когда закончишь школу?

клубника? бе... я ж сказал, абрикос, ананас ну или на крайник случай апельсин... не люблю я ягоды, а желе. скорее всего на мою тонкую детскую психику сильно повлиял Макс из игрухи Сэм и Макс, я и до знакомства с ним нес бред, а теперь еще и не специально. но так получилось - выучил число Пи аж до 8ми знаков...
почему для школьника странно? мы что, отдельные люди? это еще не то, что я могу сгенерировать. Ну. например, монтировка, которой чешут петарду на вытяжке бухглалтерии... но это малек не в тему...
о, у нас тута врачи, это хорошо)))
я либо МАИ (авиационный) либо МАДИ(автомобильный)

не я конечно уважаю цитрусовые, но от них кожа потом какая-от странная.. и вот не нужно думать сразу про меня ладно?... и чем это желе повлияло на твою психику? если честно у меня уже очень странные ассоциации пошли по этому поводу, что даже писать стыдно XDDD
ладно желевая душа, я медик и пора тебя лечить.. хотя после этого флуда этого самого медика самого в дурку нужно... ну да ладно, пора прописать тебе химиотерапию и немного психотерапию и я повторяюсь что жалею что не психолог... вы дети немного другой тип человека вот и все, скажем так вы думаете по другому XDDD
кста я нашла ток щас очень смешную переписку по асе могу скинуть сюда посмеешься вместе со мной))) это жестко у меня соседи в стенку лупили... кста у тя сколько времени на часах?

у меня 3 часа ночи))) давай. скидый свою переписку, почитаю)))

"если честно у меня уже очень странные ассоциации пошли по этому поводу, что даже писать стыдно XDDD"

а вот с этого места гораздо поподробней... у меня есть еще и чувство любопытства XD

эх, дети, все дети, жаль, что уже давно не нахожу ничего общего со своими одноклассниками, тогда было бы проще ,но я их не понимаю, хоть убей Х_Х

мдяя... странный ты.... а вот писать какие у мя ассоциации я не буду XDDD что бы меня считали ****** вот еще....
вот она переписаочка, а время спрашивала что бы тебе не влетело, когда ты смеяться будешь... хотя возможно и не будешь XDD....

Разговор по ICQ

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет,
их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, *нецензурная брань*. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ?
Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели,
а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды.
Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался.
На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло,
вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики.
Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....
у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя,
надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку,
положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань.
Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал,
от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Я чуть не задохнулась, пока читала

и опять тута нет необходимого мне смайла, я под столом, это в 3 часа ночи то)))

Доброй ночи, полуночники )

вам того же, но боюсь, у меня скоро будет утро))) 4 часа))

не у тебя одного))) ржачная переписочка не спорю)))
я наверно всех соседей разбудила XDDD....
если знаешь хоть один анекдот, то давай выкладывай поржем вместе гы))))

ооо... точно... щас выложу несколько приколов и анекдотов оценишь...
ток со стула не упади когда это все прочтешь XDDDD

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...=)))



+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бл*!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира


ПРИКОЛЫ ПРО ШКОЛУ:
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.­
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения




Заяц угрожает снеговику феном:
-Марковка, или жизнь!
*****************************
Т 31 декобря, по 1 января, мальчик просыпаеться, и видит перед собой с любовью раскладуйщего Деда Мороза подарки. Он вскакивает, и кричит:
-Дедушка Мороз! Наконецто ты пришол! Все говорят, что тебя не существует, а ты есть! УРА!!! УРА!!!
Дедушка Мороз поворячиваеться, и хриплым голосом отвечает:
- Мальчик, ты меня видел, теперь предёться, мне тебя убить!
*****************************
Маленький крольчёнок, спрашивает у мамы:
-Мама, а от куда я появился?
-Из шапки фокусника!
*****************************

Отец с сыном, приехали на рыбалку. Отец спрашивает у сына:
-Давай хлеб!
-Нет. Я его съел...
-Тогда кашу!
-Я и её съел!
-Тогда доедай червей, и поехали домой!

оки, валяй... а ты читала. я выкладывал в старом что ли флуде или в этом:


Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал
счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

XDDD клевый прикол)))

неплохо

что-то я с последним постом разошлась XDDD

Неплохо получилось, только вот нападили по ходу разные монстры, короче в метро и мертвецы и сутанты живут)))

хз.. но оттянулась я не плохо XDDD